【救赎】

作者：半途生

2026/2/27发表于：禁忌书屋

字数：8090

　　作者的话：

　　“我”的生活与回忆，朴实朴素得如同邻居大叔。有几任女友，算不上开后　　宫，享受性爱，但没那么牛逼。

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　　谢谢！

　　=================================　　第七十二章 困在房间里的野狗

　　刘姐和Sophie母女两个当然也急着来参观我的新房子。

　　刘姐的急切中带着骄傲，就如同是她自己买了房子一样，标志着她个人的一种成功。而Sophie更多的是一种单纯的好奇。她很奇怪我这个离婚的男人，以前很明显就是一个普通的工薪阶层，好多时候穿得就像一个民工一样，顶着烈日在外面做着体力工作，怎么可能在一年多的时间里，就能够买下一处自己的房产！

　　那段时间天气仍然寒冷，不时地下雪。我穿着一件旧大衣，在新家和HomeDepot等家装店之间奔波。大衣上面落着装修的灰尘，以及路上融雪盐的白色灰尘，一如我当时的心情，灰暗，压抑，拍打之下即慌慌张张地四处飘散。　　我有意拖延刘姐母女两个过来参观的时间，期望可以尽可能地把新房子弄得像样一点。我和刘姐也差不多有一个月的时间没有见面，也就是说，我有一个多月没有过性爱了。身为有两个“正牌”女友的男人，这可能是我间隔时间比较长的一次了。

　　但我并没有感到急切。银行账户中存款数字的骤然缩水，新房子中的空旷，是那样的触目惊心，令我感到紧张和压抑，无暇他顾。

　　我一方面急着把房间里面充实起来，恢复我已经习以为常的生活。另一方面又反复盘算着我那一年的生意规划，希望天气尽快暖和起来，我可以开始出去工作，这样才能有新的收入源源不断地进来。

　　这个也是单身的代价。其实我也知道自己的财务状况还算是健康的，目前的低潮只是特殊情况，并且很快就会过去。但是这些事情我无人可以与之倾诉，只能乱糟糟地压在心底，难免还是会焦虑。

　　到现在我仍然记得那个时候的狼狈情形。即鄙视自己，同时也清楚，这就是人届中年之后生命力不再旺盛，厌恶变化，讨厌折腾，风险承受能力也随之减弱的表现。

　　还记得年轻时候的不管不顾。

　　那个时候即使是在完全负资产的状态下，仍然信心满满，像是富翁一样潇洒地安排着生活中的各种事项。

　　那天下午我去Home Depot买配件刚转回来，就发现车道上停着Sophie的那辆黑色奥迪。刘姐站在车外，看到我的车开过来，立即迫不及待地迎了上来。

　　“我们不请自来了！想看看你到底在忙些什么呢！”我的车才往车道上转了一半，刘姐已经凑到我车窗旁边兴奋地说着。这样我的车正好停在Sophi的车头前方，我注意到Sophie坐在车里，一脸审视的表情看着我。

　　“噢，我就是想等弄得差不多了，再请你们过来。”我应付着答道，尽可能地显得高兴。

　　那天我正在安装新买的炉头。这座“历史悠久”的房子，好多类似接口规格什么的与现在的新式电器都不匹配。而我为了便宜，买的是一款清货的炉头，属于Final Sale，不能退换，只好在配件上面想主意。那天已经是我第二次去Home Depot调换配件，正是搞得焦头烂额，心情烦躁的时候。　　这时，固定的那些热水器，地板等等“硬件”已经安装完毕，“软件”方面只有两张床，冰箱，还有我正在鼓捣的炉头已经就位或者说是将要就位。

　　我原来租住的那间公寓是带家具出租的，里面只有一台电视是我自己的。如今，这台电视像是一只被遗弃的野狗，孤零零地靠在起居室的墙边，在空旷的房间里，显得格外渺小。电视对面摆着两只简易折叠椅，如同两个卫兵，正盯着这只野狗，防止它捣蛋。

　　进到房间里的刘姐仍然雀跃，好像她才是刚刚拿到新房钥匙的女主人。Sophie默默地跟在我们两个身后，脸上是一副若有所思的表情。

　　Sophie的表情令我颇感压力，很难让自己装出兴奋的神情。我只能尽量简洁扼要地向他们两个介绍我的新居，像是一个得体的财不外露的实力中产。　　转完楼上之后，Sophie没有跟着我们两个下楼。

　　等到了楼下的起居室，刘姐与我靠得更近，她以一种像是中了头奖的兴奋语气对我说：“最近我和Sophie逛了好多店，我们想要给你找一件最棒的搬家礼物。现在我知道了，我们就送你一套沙发和电视怎么样？我看到过一套，大小和颜色放这里正合适！”

　　刘姐提到的那家店，里面的商品大多超出了我的预算，在最近的选购计划中，我都是略过的。

　　我看向角落里的电视。

　　这“野狗”冷冷地回望着我，像是在发出不屑的嘲笑。

　　“不用，我都订好了。”我简单回道。不想在这个事情上多费口舌。

　　刘姐怔了怔，仿佛这才突然注意到我脸上的神情。

　　那天接下来的时间，表面上一切正常，但实际上对我们两个人都是一种煎熬。我们俩都是满腹心事，对话都简短得不能再简短，一时竟不知道要如何面对彼此。

　　Sophie从楼上下来，无疑也注意到了我们两人间的情况。眼睛闪烁着在我们俩的脸上看来看去，但是没说什么话。

　　她们娘俩谢绝了我一块儿出去吃晚餐的邀请，逗留的时间明显比她们来时预计的要短很多。

　　她们走后，我对自己更加懊恼。

　　对于刘姐搬家礼物的粗鲁拒接，与其说是出于自尊，不如说是出于自卑，以及因为这自卑而引申出的没来由的嫉恨。这嫉恨令我成为我最怕变成的孤家寡人。

　　那天，这娘俩对这次造访无疑非常看重。两人穿得都很隆重，是一件同款同色的加拿大鹅牌羽绒服。只不过Sophie穿的是短夹克，刘姐穿的是半长大衣。两人站在一起的时候，真的非常养眼。

　　本来从这新的一年开始，我和刘姐之间，变得越来越亲密无间。而且随着我俩的亲近，与她家庭的互动也增多。我与Sophie之间，似乎存在着一种古怪的近乎惺惺相惜般的张力。

　　现在，这一切都被我搞砸了。

　　一个人，永远也摆脱不了他与生俱来的底色。

　　在2017年初始的那个阴冷冬天，当我人生中第一次独自拥有了一件真正像样的资产的时候，在这个本来应该感到兴奋的时刻，我却像是被人扒下了底裤，丑陋地孤立在寒风之中。

　　奋斗了几十年，这才终于认识到，我与母亲口中用人肉换猪肉的那种状态，相去并不太远。

　　可能，大多数人某种程度上都与这种状态相去不远。所不同的是，某些人换的也许是“走地猪”，有些人换的是“老母猪”。

　　所以，更关键的问题，或者说最应该问自己的问题，不在于是否要交换，而是以什么样的心态去交换。

　　我那因为夏天时户外作业被晒得黝黑的皮肤，因为劳作和健身而变得结实的皮囊，其实依然脆弱不堪。孤家寡人的状态无疑也降低了这身皮囊抵御风险的能力。之前稍有好转的经济能力，仅仅是使之有了一些量的变化，本质上依然故我。

　　第七十三章 再怎么卑微，我也不在乎

　　在那段“寒风中孤立”的日子里，我唯一的安慰来自和儿子的交流。

　　离婚一个意外的副作用，是让我们父子间的交流，变得更加平等、坦诚和深入。

　　以前的我，不过是一个平平淡淡、能力普通的平庸上班族，仅仅是面包的提供者。现在，儿子为我的重新振作和所谓的成功而感到自豪，对于我的新家，他比我还要热切激动，还要跃跃欲试。

　　新居里面所有的更新和升级，我都和他商量，给他传图片。

　　从我们有关床的交流中，可以看出来他仍然是一个青年学生的心态，以为只需留给他一个单人床即可（这边称为single），后来同意可以升级到稍大一点的（这边叫做twine），最后是在我的坚持下，才决定买标准的双人床（double）。而且，他的想法还是不离宿舍的观念，以为就是IKEA那种简易组装起来的板床即可。在我们无数次图片往返和反复讨论之后，才终于敲定了现在这两张真正意义上的双人床，也算是真正意义上的“家具”。

　　所有这些讨论，都在悄然加深我们父子之间的归属感。在为这个新房倾注精力的同时，也意味着把我们的情感一点点注入到了这个新家之中。

　　生活中那些琐碎，甚至糟心的时刻，往往会成为日后最温馨的回忆，或因它们的流逝让人倍感伤感。

　　刘姐娘俩来访后的第二天上午，我便收到了刘姐发来的消息，邀请我出去坐坐，“喝杯咖啡”。

　　既没邀请我去家里，同时也明知道这段时间我很忙，都没问我是否有空，直接以这种不容置疑的语气，简直就像是政府要请我去“喝茶”。

　　我心里清楚，又一段感情让我给搞砸了，就在它变得最亲密无间，感觉最美好的阶段。我的心中既酸楚又轻松，似乎是一件事情终于迎来了它必然的结局，不必再为此提心吊胆。

　　这种感觉就像是一件美好但是脆弱的瓷器，我一直小心地呵护着它，这次搬家的时候，突然失手打碎了它。这在让我难受的同时，又感到解脱。终于不用再为这件看上去高贵，但是没什么实际用途的东西劳心费神了。

　　头天晚上，就着一碗泡面，我喝了两瓶啤酒。后来因为独处于昏暗的空空荡荡的房间里，令人倍感无趣，我又喝了一大杯白酒。此时我只觉口干舌燥，大脑也一如苦涩的口腔，像是一台缺乏润滑的机器，吱吱嘎嘎地无法转动起来。　　那天我到得很早，打算先喝杯咖啡，来冲淡我的酒气和晦气。让我能打起精神，在接受刘姐的谴责和断绝关系的声明时，可以显得严肃和庄重。

　　然而，刘姐来得比我还要早。我的车刚转进停车场，还没有停好，就看到另一侧的出口处，Sophie的那辆黑色奥迪轰鸣着转出去。当我抬起头想看得仔细些时，只能看到快速远去的车屁股。那感觉，就像是正闹脾气的女朋友，当着你的面，“啪”地一声把门狠狠摔上。

　　刘姐坐在咖啡店最里侧的角落，远离窗户的位置。她仍穿着昨天那件大衣，不知道为什么，此时这件时髦的大衣看上去不再挺括，给人一种说不清道不明的委顿感觉，像是一道隔夜的剩菜。

　　Sophie赌气一般绝尘而去的汽车，刘姐惴惴不安的坐姿，都让我隐约感到，这个“鸿门宴”的内容，也许并不如我之前所预想的那样。

　　这种感觉丝毫没有让我感到轻松，反倒是更增加了我的负担，因为这意味着不仅需要我庄重地承受，更需要我诚恳的回应。

　　我一直竭力守住自己的独立，努力避免一切可能的羁绊与纠缠；也时时告诫自己，不要再相信所谓的倾心相爱，因为其最终逃不过琐碎、难堪和幻灭的命运。

　　所有这些我小心搭建的“防御城堡”，此刻却让我不禁怀疑，它其实根本就不足以抵挡女人哪怕最柔弱的一击。

　　“家里还有好多活需要做吧？”我还没有坐稳，刘姐就问道。她是以这种方式表达自己的歉意。不管这次她是想最后摊牌，还是想要我一句准话，无论她内心是如何的煎熬难受，仍难掩她温婉的本性。

　　那天刘姐说的那些话，无疑都是一些长久以来一直压在她心底的话。那个下午她只管倾吐出来，并不在乎其中的逻辑和因果。这导致我的回答也同样逻辑不清。

　　尽管如此，我们都无比的坦诚，或者说刘姐无比的坦诚，而我至少是很少矫饰。

　　那天她说：“我觉得我以前都白活了。表面上看起来养尊处优，其实都算不上是一个真正的女人。现在，我觉得我变成了一个坏女人，可同时又感到特别的幸福。我一方面觉得怎么这么可怕，可同时我又一点都不在乎！”

　　她在说这些话时，依然温婉，波澜不惊，好像在说晚上打算做的晚饭，其实说的都是壮士断腕，破釜沉舟的事情。

　　她说：“我最近一直在想，也许我丈夫没有原来我以为的那样不好，甚至有时候我还觉得有一点对不起他。我以前那种正义凛然的样子真是又愚蠢又可笑。”

　　当她谈到家里的事情时，我不知道如何回答她。她那种极认真极严肃的说话方式，令我感到芒刺在背。

　　我曾经说过我是一个乐观的悲观主义者，在生活中我尽可能地逃避这种庄重，因为最终都不过是虚无。只有在我喝多了酒，开始讲那些形而上的事情时，才会如此认真。

　　“你知道吗？我听到过一种说法，说是世界上只有两种男人：一种是出轨的男人，另一种是出轨了还没有被发现的男人。”说这话时，我尽可能语气平淡，不要显出任何戏谑的意味。

　　刘姐并没有觉得这句话好笑，反倒是一副沉思的神态，喃喃地说：“就像是那种说法，这是所有男人都会犯的错误。”

　　这个时候，我失去了方向。

　　我不知道我是要保持自己的特立独行，避免陷入任何形式的关系网之中；还是要劝他们夫妻和好，回归家庭；或者是努力修补我们的关系，那就意味着事情的发展将会超出我的预期，因为每一次风波过后，我们的联结都必然会进一步加深。

　　我们沉默了一会儿，刘姐又接着说：

　　“其实，这也是我特别感激你的地方，你让我们的家庭和解了，我不再怨恨了。最关键的是Sophie好转了那么多。你别看她现在表面上还是那么高冷，那是你不知道她从前是什么样子的。所以，只从外表来看，别人可能还是认为我们家很奇怪，可是现在我一点都不在乎了。”

　　她说：“你有的时候让我觉得自己又蠢又笨。其实好多时候，我都想要顺应你，而且我内心清楚自己也想要那样做，可就是做不出来······其实每次之后我都后悔，心里下决心下次一定要更······更加那个一点。真的，在你面前，我甚至希望自己能更下贱一点。只要是和你，再怎么卑微，我也不在乎，也不觉得那是下贱。”

　　好像就是在这个时候，我跟她说了那句话，那句我妈好久之前对我说过，拿人肉换猪肉的话。

　　“噢，”她说，愣住了。停了一会儿，才确认自己搞明白了这句话的意思，然后结巴着说：“我······其实······那个······”她再次停下来，不知道如何说下去。看得出来她心中伤感，但是强忍着不流露出来。　　就像我前面提到的那样，那天下午我们两个都在倾吐，把长期压抑在心底的话都倾吐出来，不讲逻辑，也没什么因果关系。所以，一直到我们聊得都差不多了，好似也没有达成什么现实的结果。这说明我们两个都不是那种所谓的能人，像我前妻Sarah那样思路清晰，或是像Ella那样干练。

　　终于不吐不快之后，我不知道对于女人来说，或者是对于刘姐来说，是否就意味着结论也就不言自明了。反正那时我仍然是一片茫然。

　　说是倔强也好，说是愚蠢也罢，我的自尊依旧孤立在那里，面前那截陡峭的台阶让我怎么都下不来。

　　我们走出来时，已近傍晚，天空中飘起了雪花。是那种大片大片从容不迫的雪花。

　　这雪花好像消弭了所有的声音。街上的汽车开着大灯，悄无声息地驶过。整个世界都因此变得寂静无声，如同一部被重新修复上色的上个世纪二、三十年代的默片。

　　第七十四章 我可以为你去死

　　我原本以为需要送刘姐回家呢，没想到Sophie已经等在停车场了。看来是刘姐抽空提前给Sophie发了短信。这让我在感受到刘姐自尊的同时，也有一点失落。这，就是我们男人“贱”的表现吧。

　　Sophie的车停在与咖啡店门口相对的位置，车头正对着我们。Sophie坐在车里，正低头摆弄着手机。从她僵硬的肩头，低垂的脑袋不自然的角度，怎么看都有一种刻意为之的满不在乎。

　　我们俩站在门口，踌躇着告别。

　　刘姐刚走开几步，又突然转回来，冲着我语速极快地说：“如果没有家庭这些，社会这些，我可以为你去死。我······我没有真地这样想过，但是，我知道我能做到。”

　　我目瞪口呆地看着她，不知道如何回答。

　　刘姐凄然一笑，低下头不自然地说：“你······你不用多想，我对你没有要求，是我自己愿意的。”说完不等我回答，转身离开。

　　我快步追上刘姐，问她：“你昨天说的那套沙发，真的适合那个房间吗？”　　“我明天给你电话，咱们可以一起去看看。”刘姐用已经恢复过来的端庄语气说。

　　好多年以前这个漫天飞雪的阴冷傍晚，当我听到刘姐那句话的时候，我的心咚咚咚地狂跳，嗓子眼那里咸咸的，酸楚难当。

　　那是我人生中，第二次听到一个女人对我说出这样的话。

　　上一次还是十多年之前，在一个炽热难耐的下午，我一直深埋心底的那个女孩子对我说的，在我们久别重逢的一天。

　　那天是我刚刚一路颠簸着再次回到她的身边。我又困又乏，与她草草地做了次爱。完事之后她起身，全身真空穿了一件粉红色的长裙，婀娜多姿地下楼给我买了一份牛肉面上来。

　　她笑盈盈地看着我光着身子坐在桌子前吃面，带着得意和炫耀的语气，向我讲述刚才坐在面馆里的几个男人盯着她看的情形。

　　我想象着彼时面馆里的她，脸上仍残留着性爱后的妩媚余韵，两腿之间可能正有粘稠的白浊液体缓缓地流淌出来。而那几双饥渴的灼热眼神，无论如何也看不透那件粉红长裙下面，竟是一具光溜溜的火热酮体。

　　等我吃完，她收拾走碗筷，接着淡定地撩起长裙，爬到我身上，把我那个半软不硬的东西重新塞进她的体内。

　　当时她用双手圈着我的脖子，双眼直视着我，用一种极清晰极平常的语气说道：“我可以为你去死。”

　　与多年之后刘姐的表述不同的是，她的说法中没有任何顾虑和先决条件，就是义无反顾的决绝。

　　可能是因为那时我们还算年轻吧！

　　在这两次对话中，我都同样可耻地沉默着，目瞪口呆，不知道如何回应。　　第二天中午，我按照约好的时间去接刘姐。她一个人出来了，Sophie没有跟着，这让我心里稍微轻松了一些。

　　那天刘姐穿一件长长的翻着极大领口的米色大衣。一上车她就把大衣脱了下来，里面是一件黑色紧身的羊绒针织上衣，下面也是黑色的线条笔挺的裤子，愈加突出了她那丰满挺拔的身材。

　　完全不见了昨天的颓唐，精神饱满的她令我心中一动。已经有一段时间没有亲热过了，我恨不能直接就开车回家里去，先行周公大礼。

　　我那一脸垂涎的样子显然令刘姐非常满意，她脸颊微红，轻笑着拍了我一下：“没见过呀！开车呀！”

　　不得不承认，如同她对穿衣的品味一样，刘姐的眼光非常精准，那套沙发与我客厅的风格真的是非常搭。不过，低级趣味如我，如果不是她事先向我指了出来，即使是从那套沙发跟前走过去，我也很有可能视而不见。

　　刘姐既兴奋又雀跃，同时又刻意地掩饰着。我知道这里的店员是拿commission的，看着刘姐那副兴高采烈的神情，我也懒得多啰嗦，在店员表示已经给了最好的折扣之后，选择好颜色就下了单。刘姐付的款，用一个看上去很尊贵的黑色信用卡。

　　一切都办妥当之后，刘姐看似很随意地往旁边一指，随口说道：“喏，这个就是我和你说的配套的电视。”

　　我没有说话，好像没有听到，径直向店外走去。隐约感觉刘姐好像吐了下舌头，跟着我离开了这家颇有档次的家具店。

　　我承认，我是真的虚伪。明明心里也很高兴，还要装模作样地端着。这就是典型的“既要······又要······”吧。

　　同时也不可否认的是，这高兴不是那种痛快淋漓的高兴，内心中还是有些不是滋味的地方。

　　人终究是社会性的动物，受着各种观念的羁绊。有些观念你明明知道毫无意义，对其心中鄙视，但是事到临头的时候，你仍然洒脱不起来。

　　那天我领刘姐去了一家东北菜馆吃晚餐。

　　以前我们全家，还有我和一些好朋友们经常光顾这家东北菜馆，从老板到服务员都很熟。加之那天我们去得早，饭店还没有上人，我们两个就更加引人注目。这也在我的意料之中。所以说这顿晚餐同时还具有社交仪式的作用。

　　食色，性也。从社会意义上说，也成立。

　　那天我点了酸菜炖白肉，尖椒肥肠。在我的建议下，刘姐要了老虎菜，炝拌土豆丝。两个人要了一盘鲜肉锅贴。

　　刘姐喜欢酸菜锅里吸饱汤汁的冻豆腐，也爱那酸脆爽口的东北酸菜，但对炖得软烂的无花肉就不太感冒了。尤其是那一盘肥肠，她皱起眉头，一脸“难以理解”的表情。我则是不管不顾，大快朵颐。

　　从开始忙活着置办我的房子起，在吃上面我就越来越马马虎虎。虽然不至于说食不果腹，也确实是仅仅能够果腹而已。那天我越吃越开心，心里的期待不断地膨胀，兴致和性致都是一派生机盎然。

　　食色，性也！诚不我欺！

　　如果非要说有什么遗憾的话，就是这家小菜馆没有酒牌，不能卖酒。

　　可是，所谓的酒不醉人人自醉，美食（我那可怜的品味！）和美色也同样令人沉醉。那天晚上我晕晕乎乎的，说话的声音越来越高，笑声也渐渐变大。刘姐也同样，眼睛明亮，如同刚刚蒸过了桑拿，双颊涂着一抹嫣红，说笑的声音清脆而婉转。

　　在那些相熟的服务员看来，我这个大家以为老实本分的窝囊男人，意外勾搭上了一个光鲜亮丽的女人。而我们两个在大庭广众之下，正明目张胆地交流谋划着内心中见不得人的龌龊想法。

　　她们那样想也不算错。尽管我们没有真的在商讨什么“龌龊”的想法，但是我们说的所有的话，即便是在赞美爽脆香辣的炝拌土豆丝时，似乎也心照不宣地意有所指。

　　我们谈性浓烈，在一些毫无意义的事情上傻笑，好像是坐在强力弹簧上面，无论是内心还是身体，都在难以抑制地蠢蠢欲动。

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